"No dono mis órganos porque entonces no reencarno"

Fue la opinión de una pendeja acerca de la donación de órganos. Hay quien cree en la reencarnación, en alguna religión, en el Poder, en el dinero, en el arte, en la excelencia, en el orgullo, en sí mismos -ahora éso está de moda-, en el esoterismo, en el Código DaVinci o Carlos Cuauhtémoc Sánchez,; o tal vez en buena literatura; en Nietzche, en el Peje, en RBD o en Panda, en Nirvana si se tiene más clase, y un largo etcétera. ¿Y tú cómo intentas llenar tu vacío? Porque al fin y al cabo todo es éso: llenar nuestro eterno vacío. La neta: los únicos seres no vacíos son los animales, de ahí en fuera, todo ser humano está vacío. Alguna vez un pretendiente me dijo: "¿No crees que el ser humano está tan vacío que por eso inventa algo llamado corazón, a donde guarda sus sentimientos?"- En ese momento yo todavía tenía muchas esperanzas e ilusiones y por ello no le creí. Pero me doy cuenta que es la verdad. Todo lo que hacemos y en todo lo que creemos son ladrillos con los pretendemos rellenar el enorme hueco que es nuestra vida. Y pensamos que lo conseguimos, pero no es cierto: el vacío existe desde el día en que nacemos hasta que al fin la vida deja de torturárnos, va creciendo en el intervalo de estos dos tiempos hasta convertirse en hoyo negro. Claro que si se nace en el centro de África, en la sierra de Guerrero, o en la alcantarilla el hambre por sí sola ya es el hoyo negro de esas vidas intrascendentes. Por otro lado, el capitalismo acrescenta el vacío con el consumismo, mas el socialismo lo convierte en seguida en agujero con la miseria. Entonces, ¿para dónde hacerse si todo es una mierda? Hasta el planeta ya tiene un hoyo en la capa de ozono. Las buenas acciones no son intrínsecas al ser humano. Nuestro hobbie favorito es destruirnos los unos a los otros y pedir piedad cuando ya nos aguantamos; es entonces cuándo sí pretendemos ser buenos. Como pueden ver la morfina ha dejado de surtir efecto y la bestia despertó del coma. Negocio con ella para que no me mande a una tonta depresión ni mande al diablo a nadie. Pero la verdad ya no quiero dormirla, porque hacerlo es cubrir mi vacío pretendiendo que todo está bien cuando mi vida siempre ha estado, está y seguirá siendo una mierda. De seguro la tuya también, aunque no lo reconozcas. En fin, mientras no tenga el valor de suicidarme (estoy tan vacía que ni el valor de éso tengo) o por fin me muera de cualquier manera, supongo que tendré que seguir disfrazándome de seudo buena gente, de inteligente, de responsable, para así ser el albañil que rellena con los ladrillos de la literatura, el periodismo, la fotografía, la comida, la lujuria, la ilusión del amor, el blog, los amigos, mi madre y mis perros, las fiestas (inviténme a una), el alcohol, las drogas (muero por probarlas, inviten no sean gachos, está bien que me veo ñoña pero no es pa' tanto), los ligues pasajeros y los amigos cariñosos, está miserable vida. Y si es cierto lo que pendeja dijo, pues yo dono hasta mi conciencia, porque suficiente chinga ha sido una vida como para repetir la hazaña.

Reivindicación a Oscar

¿No me odias, dices? Esa afirmación consuela mi vida; parte de mi camino de piedras, baches, tierra y a veces minas. Una pequeña parte de ese camino se aplana con tu perdón, te lo agradezco. Aunque ahora he de comenzar de nuevo. No importa. ¿Dónde han estado todo este tiempo las conversaciones sin fin? ¿Acaso los buenos recuerdos le cedieron su lugar a la sombra de mi ezquizofrenia? Supongo que eso fue. Mi bipolaridad a veces me lleva a extremos muy drásticos, como la injusticia que cometí contigo. ¿Tú que culpa tienes de mis manías, de mi vida vacía y aburrida? Ninguna, al contrario, de ti sólo guardo buenas experiencias, que me han hecho crecer en algún aspecto, que me han llenado de alguna forma, o de muchas. Es difícil conocer verdaderamente a la gente en grupo, o al menos lo es para mí. Pero conocerte sólo a ti, fue genial. Las conversaciones sin fin siempre fueron lo mejor. Es lo mejor de la vida, ¿podría llamarse vida si no existieran? Sólo que hay temporadas en que la bestia que lleva mi nombre despierta y le gusta destruirlo todo en su afán de sentirse importante. Y todo se va al diablo. Luego se vuelve a dormir, entonces sólo me acompaña la soledad, que pone a la almohada com hombro, pero luego me lo quita y no tengo a dónde llorar. Peor preferí no llorar, no esta vez, mejor asumir y enfrentar, y fue lo que hice. Y sabes, he pagado mi pecado: se fueron las conversaciones sin fin y tu sonrisa. El daño está saldado. Ahora es otro tiempo, otro momento. A la bestia la acabo de poner en coma, ya está apunto de entrar a estado vegetativo. No pude morir porque entonces tendría que morir yo, pero puede dormir el resto de mi vida. Sólo debo inyectarle su morfina de serenidad, elocuencia, paciencia, alegría, razón y voluntad. Una dosis diaria bastara. Tengo unos meses haciéndolo, y los doctores de mi conciencia me han dicho que mayores dosis y no volvera a despertar. Así ya no estorbándome sólo yo tengo las riendas de mi vida, y quiero que estés allí. Yo también quiero estar en la tuya. Sólo las amistades verdaderas te ayudan a cargar el peso de tu existencia. Yo te ayudo con algunos kilos, o toneladas, no importa lo que me quieras confiar. Y mi hombro será el pañuelo de tus lágrimas. Y espero que sepas que los mejores tiempo de las conversaciones eternas aún no llegan. Gracias por todo Oscar, no estoy dispuesta a volvera perder tu amistad. Te quiero mucho. Gracias por ser un gran personaje en la novela de mi vida. Y yo interpretaré el papel que me digas en el libreto de la tuya.

Añoranzas

Amigos del pasado que regresan, ¿será que mi vida puede regresar con ellos? ¿acaso mi infancia se fue junto con ellos? ¿O es que yo me perdí sola? ¿Me perdí o me encontré? ¿Qué encontré? Tal vez muchos mundos paralelos, gente, seudoamigos, amigos verdaderos, enemigos, desilusiones, sueños y anhelos. Esta costumbre de escribir preguntando. ¿Qué pregunto? ¿Quién contesta? Inspiración: sólo regresa a mí para volver a escribir poemas. ¡Daniel demente, dónde estás?! Quiero gritar. Chica de nombre prohibido de pronunicar, estás precisa, te lo digo en un murmullo. Heller te adoro. sin ti mi vida no tendr{ia sentido. Gemelas Adriana e Iliana (Iliana y Adriana jajaja) de niñas me sentía su trilliza y era un honor. Ahora lo vuelve a ser. David, tu también fuiste mi mejor amigo de la infancia, espero que lo seas ahora de adultez y vejez. Karen una gran amiga de la primaria que nunca me dejó sola. Testigo de mi incomprensible pubertad. Sexy, eres de las amigas de las que he aprendido más cosas. Mariana sin tu madurez mi vida se hubiera ido por la borda. Itzel, gracias por tu elocuencia, serenidad pero sobretodo por aguantarme. Oscar, sé que la cagué y nuevamente te ofrezco disculpas. Sólo quiero ser tu amiga. Ernesto, eramos un gran trío, y aunque la vida pasa, los verdaderos amigos siempre regresan (sino preguntale a las gemelas, Karen, David y la Sexy). Lalo, gracias por no dejarme nunca. Uri, tus palabras son muy linda, pero por favor, no le vuelvas a dar sobresaltos a mi ego (ni a mi corazón). Ulises te admiro más de lo que imaginas. Iván, claro que te quiero, no lo dudes un instante, ni yo me conozco. Chucho... es tan difícil definirte con palabras, al menos para mí que las metaforas no están de mi lado. Sólo puedo decierte que admiro mucho al gran escritor que eres, y adoro a ese ser humano tan puro, tan lindo, tan sensible; a ese niño que pide amor todo el tiempo y que yo quiero dárselo. Te adoloro Chucho. Charly, Carlitos, Carlos, mi vecinito, después de Metallica serás historia. Gracias chiquito or ser tan lindo. Misael, amigos como tú son los que valen la pena. Gracias por tu amistad, te quiero mucho. Y a todos, aun los que no incluidos, los valoro y aprecio mucho. No tengo ahora palabras definir lo que siento por cada uno de ustedes, pero sepan que a todos los llevo en mi corazón. Gracias por transformar a cada instante mi existencia.

Mendiga de cariño y verdugo propio

¿En qué pinche momento tiré mi vida por la borda? ¿En qué pinche momento? ¿Cuándo fue el puto día que pensé que suicidarme moralmente sería una gran idea? Según yo lo haría para resurgir como el ave fénix, pero sólo me quemé y en vez de resrugir muero a cada instante. Todo ocurrió aquel maldito día en que decidí convertirme en una mendigade cariñó, en mi propio verdugo; cuando me di cuella con la soga de la envidia, del reoncor, de la impotencia, de la desesperanza, del orgullo, de la mentira, de la soberbia y de mi más asquerosa forma de reaccionar ante lo que me rodea. Pensé que saldría invicta. Total que más me podía pasar: más soledad no podía haber. Esta pinche gente es nada a mi lado, decía. ¡FALSO! Hoy me he dado cuenta de que todo ha acabado. Que pinche mentira tan grande me pude haber dicho a mi misma. Y no s convirtió en relidad: la única verdad es que "toda esa pinche gente que es nada a mi lado" es mucho mejor que yo porque tiene todo lo que yo no tengo y probablemente nunca tendré. Y no me refiero a cosas materiales, las verdaderas mierdas de la vida, porque ésas finalmente se consiguen. Cuando digo que me da mucha hueva trabajar, ahora me doy cuenta de que tengo hueva de mí. Si trabajo puede que sea una chinga, sí, pero lo material lo consigo a fin de cuentas. ¿En qué trabajo ofrecen como pago amistad, comprensión, perdón, alegría, gratitud y amor? Solamente en la empresa de ser uno mismo, de tener ética, de dar sin esperar recibir, en ser sincero, humilde, en no exaltarse por pendejadas, en no creerse más que nadie, en no envidiar. Pero me doy cuenta demasiado tarde. Ahora sólo reconozco lo poco que me conozco y me valoro. Creí que todo lo hacía porque me quería y no es cierto, la verdad es qye me odio. Cuando le dije a Moisés que lo detestaba es que en realidad me detesto a mí. Cuando le dije a Yesica que ya no quería ser su amiga es que yo no quiero ser mi amiga. Cuando le dije a Oscar que ya no quería saber de él es porque no quiero saber de mí. Cuando le dije a Paris que me dejara en paz es que me quiero dejar en paz a mí. Cuando no le dije al Führer que lo quería es porque no me quiero a mí. Cuando enumero todo lo que me molesta de mi madre enumero todo lo que me molesta de mí. ¿Qué soy entonces? Mi verduga, mi carcelera, mi látigo, mi mentira...mi mierda. Hasta este maldito instante me puedo dar cuenta que los problemas y defectos no están en lo demás, en nadie de los que acabo de mencionar, todo está en mí, todos esos problemas y defectos sólo son míos. Daniel demente, no lo sabes pero hubo un instante en mi vida que me salvaste, que me diste un poco de aire. Daniel demente no me puede dar más aire, pero quien me lo quiera dar será agradecido. Ahora pido limosnas de cariño, amistad y amor. Gracias a todos por leer mis pendejas. Les juró que hoy sí me siento fatal....

, é que saldría invicta. Total que más me podía pasar: más soledad no podía haber. Esta pinche gente es nada a mi lado, decía. ¡FALSO! Hoy me he dado cuenta de que todo ha acabado. Que pinche mentira tan grande me pude haber dicho a mi misma. Y no s convirtió en relidad: la única verdad es que "toda esa pinche gente que es nada a mi lado" es mucho mejor que yo porque tiene todo lo que yo no tengo y probablemente nunca tendré. Y no me refiero a cosas materiales, las verdaderas mierdas de la vida, porque ésas finalmente se consiguen. Cuando digo que me da mucha hueva trabajar, ahora me doy cuenta de que tengo hueva de mí. Si trabajo puede que sea una chinga, sí, pero lo material lo consigo a fin de cuentas. ¿En qué trabajo ofrecen como pago amistad, comprensión, perdón, alegría, gratitud y amor? Solamente en la empresa de ser uno mismo, de tener ética, de dar sin esperar recibir, en ser sincero, humilde, en no exaltarse por pendejadas, en no creerse más que nadie, en no envidiar. Pero me doy cuenta demasiado tarde. Ahora sólo reconozco lo poco que me conozco y me valoro. Creí que todo lo hacía porque me quería y no es cierto, la verdad es qye me odio. Cuando le dije a Moisés que lo detestaba es que en realidad me detesto a mí. Cuando le dije a Yesica que ya no quería ser su amiga es que yo no quiero ser mi amiga. Cuando le dije a Oscar que ya no quería saber de él es porque no quiero saber de mí. Cuando le dije a Paris que me dejara en paz es que me quiero dejar en paz a mí. Cuando no le dije al Führer que lo quería es porque no me quiero a mí. Cuando enumero todo lo que me molesta de mi madre enumero todo lo que me molesta de mí. ¿Qué soy entonces? Mi verduga, mi carcelera, mi látigo, mi mentira...mi mierda. Hasta este maldito instante me puedo dar cuenta que los problemas y defectos no están en lo demás, en nadie de los que acabo de mencionar, todo está en mí, todos esos problemas y defectos sólo son míos. Daniel demente, no lo sabes pero hubo un instante en mi vida que me salvaste, que me diste un poco de aire. Daniel demente no me puede dar más aire, pero quien me lo quiera dar será agradecido. Ahora pido limosnas de cariño, amistad y amor. Gracias a todos por leer mis pendejas. Les juró que hoy sí me siento fatal....

Desnudez total

Quiero escribir algo erótico y no se de donde tomar inspiración. Recordar mis pocas experiencias no es una idea genial para este próposito. Si me remito a mi imaginación tal vez encuentre algo que valga la pena. Recordar amores imposibles, fantasías exitantes y una que otra realidad puede ayudar. Aunque ahora que lo pienso, no es necesariamente erótico lo que ahora quiero expresar. ¿Y qué quiero expresar? Buena pregunta. Cuando no puedo escribir me vienen mil ideas a la mente, y frente a la hoja ninguna. ¡Maldito trauma de la hoja en blanco! Y es que lo quiero expresar todo, soltar todo, que ya estoy cansada de disfraces que no sé como arrancarme; así como en el sexo, que quitarse la ropa sin pena en 5 min es muy fácil, pero la ropa mental puede no quitarse nunca. Haciendo esa analogía puedo decir mentalmente no traigo ropa, sino armaduras. ¡Pinches armaduras! ¡Que se vayan a la mierda y que me dejen desnudarme en paz! Carajo, que por eso soy como soy, así de patética, de aburrida. Joder, que mi propia vida me da una pinche hueva… Tuve que interrumpir un rato la escritura para encontrar inspiración y sólo me vino a la mente un delirio-realista, de los múltiples que tengo. Me gustaría ser como allí, pero no es así, aunque aún no es tarde. Siempre he querido sufrir una metamorfosis durante una noche en la que tenga el mejor sueño de todos. Pero no llega ni el sueño ni el verdadero despertar a la vida. Creo que por arte de magia no sucederá. Relatar mis frustaciones es un comienzo. Volviendo al relato erótico, sólo puedo decir que verdaderamente me arrepiento de no haberlo llevado a cabo en la realidad pese a las oportunidades, todo por pinches miedos que por supuesto ya estoy eliminando. Que se largen a la chingada de una vez por todas. Mi gran próposito existencial, aparte de ser una gran periodista y escritora (como ya lo soy jajajajaja, ¿y luego…?)es coger con todos los hombres lindos que se me aparezcan en el camino. También con algunas chicas lindas. Ojalá algún día tenga los huevos de decirle a esa chiquilla precisosa que me encanta. Y no crean que sólo pienso en sexo: al amor siempre lo tengo presente. Luis Carlos no dejará de ser mi gran amor imposible, a quien invoco a cada momento para al menos decirselo directamente. Y ojalá también algún día también me tope con Baldemar para que siquiera sepa que todo un semestre mi inspiró. Y que Alex esté dispuesto a amarme de nuevo y sin miedo. Pero sin duda el amor más lindo que he sentido es hacia Daniel alias Sabinas Demente. Ese poeta loco y solitario me robó el corazón en un instante, y no sólo éso, también cambió mi vida. En un novela que leí recientemente decía que si un segundo es suficiente para morirse por qué no va a serlo para cambiar la vida. Sin duda Daniel me cambió todo en un segundo. Y si sigo con la lista de mis prospectos subliminales no terminaré, lo que si espero es que la vida me alcance para hacer el amor por lo menos una vez con todos. Desde hoy dejo de ser atea para rezarle a Dioniso. Bueno más que rezarle venerarlo, porque es único pinche dios que si cumple: no promete que todo sea perfecto, pero asegura el sexo placentero y la diversión, y si no tenemos éso, ¿entonces para qué chingados llamarnos seres humanos? Todos somos buenos y malos a la vez, pero a todos nos gusta el sexo. No entiendo porque tanta gente se empeña todavía en negarlo. Me parece increíble que los actuales cincuentones y sesentones ahora se espanten de todo cuando en su juventud bien que le pusieron. Ojalá que nuestra generación no se vuelva así, al contrario, que termine inteligentemente aquellas luchas sociales de los años sesenta y setenta, con una ética verdaderamente humana y no moralinas pendejas. Desde ahora adiós pinches armaduras, bienvenida la desnudez total.

K POCA MADRE: MEDIOS PÚBLICOS VS PRIVADOS

Por primera vez les voy a hablar de algo serio, no de las pendejadas de mi vida. ¿Ya vieron el circo k montaron los de Taravisa y TApendeja (Televisa y Tv Azteca) en el Senado? Chale, me cae k ahora sí sacaron el cobre. Y no justifico a los weyes del senado, bola de culeros corruptos como todos los pinches políticos, pero al fin se ponen a discutir una reforma electoral k vaya k hace falta, destacándose el hecho de la reducción de los malditos spots. Claro, resulta k ésto no conviene a las grandes televisoras ahora se ponene locas. Hace unos momentos estaba viendo (más bien oyendo) en el 13 una disque mesa de debate con todos los "periodistas" de TApendeja. La neta me cagué de la risa de oír a Paty Chapoy "hablar en serio", según ella. Y ni k decir de la pendeja de la Lomelín, pinche vieja pendeja k cree k por tener ojos azules es inteligente. Y los muy culeros hablan despectivamente de Canal 11 y el 22, dicen k como públicos, k ahí usen sus tiempos oficiales mientras k ellos (los comerciales) puedan seguir cobrando millonadas por sptos. Se atrevaen a criticar la calidad de la hora nacional y de los canales públicos, k ciertamennte no es la mejor, pero al menos no transmiten las pedejadas k en los canales comerciales. Estos "periodistas", k sólo leen pendejadas al aire, se dicen ofendidos por que los están "censurando", cuando ellos han sido los moyres censurados de la historia de los medios de comunciación en México. Lo peor de todo es k la mayor parte de nuestra jodida sociedad sólo se informa y se entretiene con ellos, así k les creerá todas sus mierdas. Está en nosotros, fomentar ciudadanos más concientes de lo k consumen, para k su ideología realmente saque adelante a este país.

A las 7 tengo clase con Rustrian

A las 7 tengo clase con Rustrian, son las 12:36 A.M y aun me falta terminar de leer ese capítulo de Cien años de soledad. Quería comenzar mi semblanza de prensa, pero no será posible. En realidad me estoy escudando en mis tareas escolares para no asumir una cosa: el nuevo fracaso amoroso que se ha sumado a mi vida. En realidad no es un fracaso, porque nunca fue amor, ni siquiera una relación aunque tuviera el título de serlo. Sólo que piensa que me chupo el dedo... Ni siquiera ésto logra abrumarme porque desde hace tiempo tampoco me interesaba lo que hiciera o dejara de hacer. Yo también me besé con otro. Lo me está alterando es el hecho de darme cuenta de que una vez más me falto valor para hablar claro sobre lo que quería y que tal vez por eso me quede sin nada, cuando hubiera podido tener una amistad que tanta falta me hace. Tal vez todo se determiné en unas horas, éso espero. ¡Maldita inspiración que no llega ahora como hace rato cuando necesito describir lo que siento! ¿Será que el amor puede no llegar pero sí dejar un pedazo de tristeza? Al parecer sí. Y la soledad es la única que se sigue interesada en despertar, bañarse, comer, y dormir conmigo. Es la única que realmente conoce mis odios, frustraciones, desesperanzas y tristezas. Y también la única que me presta su hombro las noches en que la almohada se resiste a soportar mis lágrimas. En fin... debo terminar el capítulo si no quiero que la primera clase de Rustrian sea un fracaso agregado. Amigos verdaderos sin importar la relación que tenga con ellos, aunque hayan sido amores tan sólo de fantasías eróticas, valoro su amistad más que cualquier otra cosa.

Tributo a mi inmadurez

Me fui a tomar está foto para mi constancia de portugués (¡al fin terminé los idiomas!) y resulté que salí más decente de lo que soy jajajaja. Para lo que no me conocen o hace mucho que no me ven mejor riánse, porque en persona de ningua manera soy así. En fin, siempre es bueno tener fotos en donde una se ve mucho mejor de lo que es.

Pasando a otros asuntos, hoy inicié el 7ª semestre de la carrera y parece que en segundo pasaron 3 años; en el 2004 era una inmadura de 18 años que sentía que por haberse quedado en la UNAM tenía un futuro prominente asegurado porque era la máxima inteligencia. Tal vez lo único en lo que he progresado en este tiempo es en concientizarme en el hecho de que de máxima inteligencia no tengo absolutamente nada y que aunque fue un gran avance no batallar para ingresar a la universidad, ésto no me garantiza nada.

En lo que menos de he dado cuenta ya estoy en el último año de escuela de mi vida, aunque pienso continuar con los estudios de postgrado, no tengo certeza de cuándo podré iniciarlos y sé que de ninguna manera será lo mismo. Ya no me puedo considerar adolescente y a estas alturas soy ahora una mantenida y desempleada. También empiezó a darme de que me quede con ganas de hacer muchas cosas como estudiar teatro y más idiomas.

Por otro lado estoy preocupada y molesta porque el semestre pasado mi maestra de prensa imartió el temario que ella se le dio la gana y no el que tenía que ser. La verdad tengo miedo de como me vaya con Líñán, el maestro de este semestre. Y ni que decier de la "Pacheca" de tesis, que como ustedes sabaen soy tan masoquista que en vez de irme con la otra maestra la metí con ella. La mayor parte de mi grupo le sacó, así que temo que sólo seamos 3 gatos a los que no deja de gritarnos lo inútiles que somos. (Y en vez de 3 gatos nada más soy yo, ¿no? jajajajaja?)

A ver que pedo, sé que sí yo lo quiero no me puede ir mal.

Saludos a todos y feliz inicio de semestre.

PD. No sean mala onda, promuevan mi blog, digo sé que no es la gran cosa pero k más gente lea mis pendejadas, también recomiéndenme los que más les gusten.

Homenaje a mis pendejadas

En 21 años vida lo que más he hecho ha sido cagarla. Sé que más de un optimista me escribirá comentarios tratándome de convencer de que no es así, pero les aseguro que nadie ha llegado a conocerme, en realidad ni siquiera yo. Sólo cuando me doy cuenta ya la cagué de nuevo. Y cuando no lo he hecho, al cabo del tiempo que ese pinche miedo a equivocarme ha hecho que la cague peor, porque entonces he vivido más dormida, más que hipnotizada en mis malditos castillos de arena. Al menos cuando la he cagado realmente he vivido. ¿En qué la he cagado últimamente? En no leer lo suficiente, en no ser más arriesgada con mi carrera, en ser mitomana, en mandar a Oscar a la fregada sin deberla ni temerla, en no decirle a Moisés que lo quiero mucho y que por ello quiero conocerlo realmente, en no hablarle al Daniel alias "Sabines Demente", en no llamar a Sergio, Itzel y Carmen, en haber reprobado teoría III y corrección de estilo, en no pedirle mi libro al Führer. Esto parte de lo más reciente y de lo que ahora me acuerdo. Ahora que si hablamos de pendejadas pasadas, pues miles: haberle mentido de manera tan estúpida a Jorge, de haberle dicho a Alex lo que no debió saber, en haber terminado con mis amigos de la universidad como lo hice, en no haberle dicho a Baldemar que yo le convenía más que Luz, en no acercarme a Uri y sí a su hermano (que horror), en NO haberle mentado la madre a Karla del CEUL, en haber sido tan ñoña en secundaria. En haberme obsesionado de Luis Fernando en la primaria. En odiar a Rocío Leticia cuando la hija de la chingada no era ella sino su madre. En no haber seguido la amistad con David Feria ni con Maru, Lidia y Hee Sun. En haber permitido que me pasara eso...lo peor de mi vida (A NADIE SE LE OCURRA PREGUNTARME QUÉ, PORQUE NO LES CONTESTARÉ) Esas yo creo que son las más importantes, de las que me acuerdo ahora, porque otras ya he dejado de considerarlas malas decisiones, al contrario fueron buenas como lo de Teques que mucho tiempo pero traumó. La última que me viene a la mente es el hecho de no transar, los que saben portugués entienden... ES ENSERIO, NO ME PREGUNTEN. MUCHOS NO CONOCEN A LA GENTE AQUÍ NOMBRADA, ES PARTE DE MI PASADO Y DE LOS FANTASMAS QUE ME ACOMPAÑAN. LO QUE SI CONOCEN...PUES YA SABEN. OK BESOS

¿Qué es la vida? Es tiempo. ¿Qué es el tiempo? Es un accidente

Esta frase la leí en la novela Vida Nueva de Orhan Pamuk, quien ganó el premio Nobel de literatura 2006. Se ha convertido en mi novela favorita porque maneja elementos símbolicos como ángeles y muerte de manera extraordinaria para contarnos una historia que habla del anhelo de cambio y de la cercanía de la muerte. También me gustó porque está contada en 1º persona, en la voz de Osman Bey, un joven de 22 años estudiante de ingeniería en Estambul. Siempre me había llamado la atención Turquía, pero después de haber leido esta historia muero por ir. Me identifiqué con Osman porque casi tengo su edad y me gustaría una aventura similar, cambiar mi vida de esa manera. Me encantó como narra su enamoramiento por Canan. Prefiero las novelas en primera persona y las películas con narrador, siento que le da profundidad a cada una. Hablando de muerte, Heller me prestó la serie de HBO Six feet under (seis pies bajo tierra) y me ha encantado. Para los que no la han visto se trata de la familia Fisher que es dueña de una funeraria en Los Ángeles, su contacto permanente con la muerte los lleva reflexionar sus vidas. Con un guión profundo, actuacíones perfectamente articuladas y una producción de primera calidad, Six feet under habla de una realidad actual muy humana, que ha estado, y estará presente hasta exista el ser humano.