Alexandra's Journal Time

Amante clandestino

2009-04-13T16:44:00.000-05:00

Quisiera decirte que te quiero pero no puedo. Supongo que entre nosotros éso está prohibido. Prohibido lo que siento por ti. Prohibido lo que te digo y oigo decirme. Pero la sangre se evapora al pensar en ti. ¿Cómo lo controlo? Odio mis malditos prejuicios por los que no te vi hoy. Sabes, a veces me odio por echar así mi vida a la trituradora. Tengo sed de ti. Necesito tu cuerpo más que nunca. Y tu calor abrasándome molécula a molécula, muy lentamente. Vísteme de tu piel y dame a saborear tu aliento. Necesito que me excites poco a poco y perderme a ese ritmo en tu locura. Aunque siempre me gustaste, no imagine que ese beso me sacara así de mis cabales. Ese beso bendito del que sólo tú y yo tenemos conocimiento. El beso prohibido de los que ya están reservados a unos solos labios, que bien saben que no deben rosar otros, pero aún así, tu tocaste los míos y me hechizaste. ¿Por qué hay veces que cuando digo “te quiero” el otro reacciona como si le conjurara un maleficio? La emoción de tenerte a mi lado y no poder hablar directamente de lo nuestro, sólo fingiendo que trabajamos, es un cohete que me mantiene despierta a estas horas reposadas. Sólo requiero de un segundo para abrazarte como hasta ahora no lo he hecho; sentir tus brazos apartándome del mundo. Tener tu mirada a unos milímetros de la mía y darte otro beso escondido en este secreto que le grito a mis adentros, que me invita a pisar más fuerte el acelerador de mi existencia. ¿Te imaginas que alguien lo supiera? No lo harán. Pero sólo de imaginar su expresión envidiosa, me excito más. ..

Anotárle toch down a la defensiva mental.

2009-02-20T18:51:00.003-06:00

Tantas ideas agolpadas y ninguna idea para escribir. Tal vez lo que pasa es que no organizo mi propia vida, ni mi mente y por eso no hago nada. Ni escribir. Soy una escritora que no escribe y una periodista fracasada porque no hace nada. Lo que se dice nada. Una desesperada a la que le parece más fácil criticar y pelearse con todo y con todos que enfrentar. Yo creo que si me dejara de tantas estupideces haría más cosas mucho más interesantes, en lugar de dejar pasar el tiempo con pendejadas, pero no, ahí estoy como estupida. Ni siquiera se me ocurre decir esto de manera convincente y elegante. Se supone que lo subiré a mi blog, que debo reconocerlo es pura mierda. No sé ni para qué lo promuevo. Abrí otros blogs, según para escribir textos de calidad tanto literaria como periodística y no he hecho ni madres. Ya ni leo ni presto atención a nada… He juzgado a los hombres infieles, a las mujeres dependientes de sus weyes, a las parejas que terminan y vuelven, a las viejas que le toleran sus pendejadas a sus parejas y ni siquiera sacan nada de provecho. Y ahora me convertido en una de ésas, igualita. Pienso en mandarlo al carajo o en darle el avión y tomarlo como un free. Me imagino gritándole todo lo que me molesta de él; lo veo y no me atrevo: el corazón no me deja, sólo tengo ganas de acariciar su mano, besarlo y decirle que lo amo…Soy patética. Deje ir alguien que me quería porque yo deje de sentir lo mismo; anhelo una relación seria y sigo con los amores libres nada más porque sí; estoy segura de amar a un poeta nocturno que es la única persona sincera que conozco, el único que se atreve a decirle sus verdades a esta sociedad que apesta, un excelente escritor que busca su camino y no anda chingando en el intento. Ha sido él quien me ha enseñado el verdadero amor, el que si conjuga con la libertad total. Nunca cambaría su forma de ser, porque es realmente autentica… Si lo tengo a él, ¿por qué carajos me preocupo tanto por un inmaduro e ímbecil? Seguramente porque soy igual de inmadura e imbecil… Al fin comencé mi servicio social en la PGJDF luego de lo ocurrido en el IMER. Me siento tranquila por ese lado y me agrada estar aquí. Nada más paso trabajo editorial de imprenta y corrección de estilo, hago la tesis y me titulo. Suena tan poco, tan poco a comparación de los 4 años de carrera y el sufrimiento para entrar a la UNAM hace 5 años; y en realidad me falta tanto. ¿Por qué demonios no he hecho nada de la tesis? Por huevona, lo cual es sinónimo a…. mejor ahí lo dejamos, que parece que este espacio nada más lo uso para mutilarme. Muchos blogs son para darnos a conocer tal cual somos, un espacio para mostrarnos sin máscaras..---Venir tan lejos para sólo tener el valor de escribir unas líneas. La FCPyS me remite inmediatamente a Baldemar. ¿Por qué terminaste casado con esa estúpida? ¿Por qué no tuve el valor de decirte cuanto te quería? No sé dónde estés ni qué hagas. Aún me da miedo pensar que tal vez no te volveré a ver. Es lindo imaginar un reencuentro. Tener un amor platónico y no dejar de escribirle. Éso me apetece. Las personas y los recuerdos se agolpan últimamente en mi cabeza…Poca gente en la biblioteca. La gran mayoría en clases. A veces extraño ser estudiante… Ideas agolpadas que me exigen escribir pero que no saben qué. Pérdida de tiempo. ¿Seré capaz de venir a este sitio incontables y no preguntar por la tesis que necesito? Sí, es la respuesta. En realidad es un lujo que no me puedo permitir. Mi vida debe seguir adelante. No me puedo detener. Debo vivir con intensidad mortal. Sin miedo, sin cansancio, pese a todo cuanto ocurra o deje de ocurrir. Pese a cada desgracia. La vida es un partido de americano en constante ofensiva. El entorno: una eterna defensiva mucho más poderosa. Hay que llegar al toch down o no hay existencia. Y no dejar de sumar puntos por gol de campo, pero mejor aspirar a conversión. Voy a llegar a muchos toch down en mi vida. Así vaya sola contra la defensiva. Anotaré miles de puntos con patadas certeras y goleadoras. Y desafiaré al destino con más conversiones. La principal defensiva a la que debo combatir es a mi misma.

Al que le temió a mi amor

2009-01-07T02:32:00.001-06:00

Hoy me vuelves a dejar así como así. Al menos dime que no te importa, que ya no te interesa, o lo que tu quieras pero dime. ¿Por qué desde que te conozco tienes la idea de que soy yo quien siempre debe actuar por los dos? Tal vez debería hacerlo, pero primero garantízame que te importa, que pondrás de tu parte y yo no tendré ningún problema.. No quiero contar la historia . No existe. Tan sólo hay una sucesión de hechos que marcaron nuestras vidas. Creo que ya ni éso interesa. Solamente te voy a decir sinceramente o que pienso de ti. Y en resumidas palabras, eres el hombre más estúpido que existe, aunque te creas dominador de gente. Andarás muy campante por la vida con tu postura de todopoderoso, pero en el fondo necesitas mucho amor. Y no lo tendrás nunca porque me dejaste ir, teniéndome allí; dos ocasiones la vida te ha dado la oportunidad de tener el amor más grande y sincero que pueda existir. Y las dos lo has tenido sin obstáculos. Pero mira nada más hasta donde te ha llevado tu miedo a una mujer inteligente. Dices que no te gusta que tu pareja dependa de ti, pero prefieres niñas caprichosas. Dices que te gusta compartir tus gustos con tu pareja, pero prefieres a las incultas. Dices que admiras la inteligencia femenina, pero te aterra. Además crees que no es fácil descubrir tu patética arrogancia: tu disfraz de persona refinada y artista con incertidumbre, que oculta al pusilánime que en realidad eres. Dos veces que tus trucos me apantallan. Dos veces que me impresionas cual mago- ilusionista experimentado. La primera vez descubrí como ocultabas al conejo en el doble fondo del sombrero. Pero ahora me he dado cuenta de que eres un ilusionista fracasado, al que no le sale la magia porque no cree en ella, porque atenta contra la misma. Una vez la rabia me invadió, pero, ¿sabes qué?, mi vida vale un Potosí como para cambiarla por tu paupérrima devoción de trotamundos fracasado. Sí tus grandes andares sólo han sido tropiezos en tu miserable vida. Salúdame a tu hermano y pregúntale quién es Caín.

Para decir "Tan Tan".

2008-12-31T00:00:00.003-06:00

Cambio. Es la definición que le doy al año que concluye. Desde finales del 2007 estos cambios gritaban con magna voz que estaban por arribar. Mi corazón no se dejaba invadir por el miedo, aunque hubo momentos en que fue inevitable. También hubo mucha desesperación, angustia y desconfianza. Todo salió bien. Hace un año fue necesario ponernos en manos del destino. No había más opciones. Y fue ese destino el que me trajo a este departamento que me encanta aunque sea rentado, el que me permitió acercarme a toda la gente maravillosa que conocí durante el 2008, el que me hizo llorar en más de una ocasión y reírme como loca otras tantas. Y es gracias a éso por lo que concluyo el año habiendo superado por fin esa depresión que venía arrastrando desde hace 3 años, y que me ha hecho darme cuenta de lo verdaderamente valioso en la vida. Así es como por fin sé qué es lo que quiero y cómo luchar por ello. Tuve muchísimos errores, algunos aciertos, pero muchos aprendizajes. Una reseña rápida de este año fue iniciar con una crisis económica 100% devastadora, con el apoyo de 3 amigos, Heller, Alejandro y Rodrigo; un reencuentro con la banda de la secundaria. Luego hacer el último semestre de la carrera, muy a mi pesar, pero con la estupenda clase de Liñán. Hacer el fallido servicio en Horizonte. Una larga espera para mudarnos de casa pero al fin hacerlo y dejar lo que fue mi espacio durante toda mi vida. Recaer en la depresión. Emborracharme y perder mi cartera en Xochimilco con mi amigo del kínder. Pasar mis extraordinarios, bueno 2 de 3 jeje. Iniciar una etapa completamente dopada de mi vida pero que disfruté al máximo. Marchar el 2 de octubre y enamorarme ése día. Aprender de fútbol americano. Encontrar un trabajo sin igual. Enamorarme de un casado que puede ser mi padre. Volver a fumar. Arrepentirme con esa gripa devastadora. Drogarme con antibióticos. Dejar ese empleo. Dejar al casado. Retomar mis sueños, mis esperanzas, mis ilusiones, mi visión de la vida. Encontrarme conmigo misma. Sonreír. Confiar. Me despido nombrando a toda la gente maravillosa que tuve el gusto de conocer este año: Pamela, ya nos conocíamos pero no te había tratado, eres genial. David, quien diría, desde el kínder. Antes unos pequeños diablillos ahora unos borrachos. Te adoro hermano. Primo, sin duda alguna el hallazgo del año. ¡Arriba los Villavicencio! Ernesto, gracias por todo, te quiero un chingo hermano. Diego, es un placer conocer a un intelectual como tú. Ángel, gracias por esos momentos tan maravillosos, no quiero perder jamás tu amistad. ¡Y nunca olvides las aulas de la Fes Acatlán jaja! ¡2 de octubre no se olvida! Toninho, es una lástima que me dejarás de hablar, no sé qué te molesto de mí, pero bueno, gracias por esos momentos que compartimos, fueron muy padres. Oscar, que chido que nuestra amistad vuelva a ser lo de antes. Toda la gente de Avan-c fue genial. Carlos, como digo al principio, sólo el destino sabe qué es lo mejor para nosotros. Y bueno gracias a todos, por leer mis ocurrencias. Estén por favor al pendiente de los nuevos proyectos de esta loca, que ya saben, es su servilleta para lo que se les ofrezca. Los quiero a todos. ¡Éxitos en este 2009 y siempre!

GENERACIÓN 05-08 PERIODISMO FES ARAGON

2008-05-12T13:35:00.005-05:00

Antes de que empiecen a circular las letras de melancolía por el fin de la carrera, empiezo a divulgar mis ridiculeces 2 semanas antes de k acabe el semestre. Pues k les puedo decir. En primer lugar ¡al fin! no creen. ¿O a caso soy la única que está hasta la madre de ir a la escuela desde el kinder? Como si sirviera para mucho. En seguida sólo quiero decir que estos 4 años me sirvieron para conocer un poquito de periodismo y para cambiarme la vida en algunos aspectos. En otros mi existencia es la misma mierda de hace 22 años. Algunos ya saben la historia de cómo llegué a la FES Aragón. A los k no la saben se las cuento brevemente. Pues yo iba en un bachillerato chafisima privado, hice examen, no creí pasar el examen porque no estudié y me kede a la primera. Desde muy moco kería ser periodista y pues me creí la chingonería andando. Ahora sólo puedo citar a Héctor Aguilar Camín en su novela "La conspiración de la fortuna", con la frase k da inicio k dice: "la gente no llega tan lejos como augura su talento sino como permiten sus limitaciones". En mi caso me di cuenta k mi talento es mínimo y mis limitaciones muchas. Sobre estos añitos puedo decir k en las clases aprendí algo, poco en realidad. Lo k sé de periodismo (lo que me interesa de la carrera) lo he aprendido por mi cuenta. Ahora sobre la convivencia en la escuela k es lo k más nos llevamos desde k ibamos al kinder, pues k puedo decir... Como todos saben cuando entré me hice de una banda chingosísima conformada por Israel, k se salió muy pronto, Indalesio, Yesica, Monse, Vanesa, Lucía y Anallely. Todo fue la neta hasta mediados de 4ª semestre k a raíz de una fiesta todo se fue a la mierda. Esta bien, lo reconozco, lo mandé a la mierda. Y ya no tuvo remedio. No voy a recordar aquellos hechos, porque están por demás conocidos. Sólo puedo decier k después de 2 años, ese tema sigue rondando mi cabeza. Y sí, todo fue mi culpa. Sé que no es el mejor medio para hacerlo, k muy probablemente los aludidos no lean ésto, pero ofrezco disculpas, yo fui quien cagó todo. No debí hacerlo, no era la manera, pero en ese momento estalló en mi interior una bomba atomica, cargada de muchas presiones existenciales k traía en ese momento, no los entoy culpando, porque ustedes no tienen nada k ver con éso, ni era pretexto, no me estoy escudando. Y pues ya, fue lo k pasó. En estos 2 años ustedes han crecido más sin mí, estoy segura de ello. Posiblemente yo también. Ahora sólo me resta decir, lo siento. Con ello no arreglo nada, lo sé. Y con respecto a la demás gente. Pues en su momento sí me enamoré, del Fuhrer, pero k bueno k no pasó a más, realmente me alegro de ello porque analizando su forma de ser, es mejor k estemos lejos, entre más mejor. Y bueno también hay gente con kien me llevo muy bien y k merece k le haga mención: Areli, finalmente contigo es con quien tuve la amistad más larga en la uni, espero k no se acabe, eres la neta. La banda de prensa de 7ª, soy chidisimos. ¡Liñanistas de hueso colorado a moirir! Ulises, eres genial. Paty Casillas, siempre admiraré tu inteligencia. Jair, eres un amor. Nancy, eres la neta del planeta. Adrián, Omar y Juan Manuel, no los he tratado pero sí los admiro mucho, de verdad, ojalá k algún día podamos conversar y ser colegas de trabajo. Diana (la peliroja, no recuerdo tus apellidos), tu simpatía e inteligencia te harán llegar muy lejos. Damaris, eres todo un ejemplo a seguri. Guadalupe, Paola y demás lesbianas de la carrera, espero k no sea tarde para irnos de reven. También aprovecho para aclar que después de 4 años al fin me doy cuenta de k soy buga, amo a los hombres, lo de las mujeres era una confusión adolescente. Para k no haya dudas. Marlenne, no te des por vencida nunca, vales oro. Laura, ojalá alguien te lea ésto: nuestra amistad fue muy chida, y perdana la manera en k me aleje de ti, pero necesitaba mi espacio. Siguele echando ganas. Yazmín Ivonne, ¿por qué desperdicias tanto tu inteligencia? Jorge vecino eres muy buena onda. Daniel hermoso, ¡Te adoro! eres lo mejor k me dio la FES. Senyazen, eres la persona más admirable de esta generación. Norma Baltazar y Ana Rodríguez, también me disculpó por lo k pasó en publicidad, ustedes son chida, especialmente Ana. Dafe eres la neta. Angie también te admiro mucho. Mariana, novia de Rodrigo, eres súper. Xantomila y Silvyak, son bien chidas. Silvya Sing eres genial. Fernando Rosales Valencia no tienes idea de cuanto te admiro y estimo. Jorge Ángel, eres un gran amigo. Yuritzi, me caes de pelos. Danilo, eres un niñó único. Bueno creo k ya mencioné a los más importantes. Sólo me resta decir gracias por este tiempo. Ojalá que todos triunfemos en ésto. Suerte a todos.

La historia de un taxi (Y no es homenaje a Arjona)

2008-04-18T01:45:00.001-05:00

Todo estaba listo. Boticas recogería a Alacrán en la esquina de la avenida con el boulevard en cualquier momento. Primerio tenía que llegar el (o la) protagonista de la historia.
Era primero de mes, por lo que Ifigenia cobró su pensión. Ya tenía dos años jubilada después de treinta de dar clases. Su madre ya había cumplido diez muerta, por lo que vivía sólo con su hija preparatoriana. Luego de su divorcio, veinte años atrás, el hombre con quien tuvo a Alicia (que no era su ex marido), se desinteresó del asunto.
Boticas y Alacrán eran primos. Robaban desde chiquitos. Crecieron en una vecindad con los alcoholes de sus padres. La escuela y el trabajo siempre resultaron inútiles ante el negocio de carterista. Un compá les pasó el tip de los taxis. Era más remunerable que el asalto a trasuntes. Este bocho lo consiguieron echándose al viejito que lo manejaba, aquella noche que culminó con un festejo en un famoso prostíbulo.
Ifigenia después de ir al banco pasó a la escuela de su hija a pagar la colegiatura. Alicia le comentó que iría al cine con sus amigos al terminar las clases. Para Ifigenia no hubo ningún problema. De la prepa se trasladó a una colonia de distancia de su casa para comprar la comida. Nunca había cocinado.
Se bajó del microbús y caminó por una calle en reparación para llegar al local. Luego de ordenar, pagó y se detuvo en la calle. En la avenida había un sitio de taxis, pero estaba cansada y no le apetecía brincar los hoyos de la reparación. Un instante después pasó un taxi.
Alegrándose de su suerte le hizo la parada. Subió y le indicó al chofer la dirección de su domicilio, a donde se dirigía. Una vez que llegó a la avenida, Ifigenia le pidió que se fuera por la vía rápida. El gordo conductor no hizo caso. Al llegar al boulevard, un hombre flaco abrió la puerta y al grito de la mujer le apuntó con una pistola.
-¡Cállate y cierra los ojos! Te vamos a llevar muy lejos para darte la cogida de tu vida.-
Ifigenia sólo podía ver la imagen de Alicia, ¿qué sería ahora de ella? Aún era una niña. Su corazón resonaba como una melodía de heavy metal, al tiempo que el Alacrán, el hombre flaco de la pistola metía sus manos por su blusa.
-¿Ya le revisaste las chichis wey? Las pinches viejas siempre llevan allí el varo.- Le dijo el Boticas al Alacrán, mientras frenaba por una luz roja.
-Sí, wey, esta pinche vieja es cristiana, sólo trae un diosito en su bra.- Le contestó el Alacrán.
-Déjame ver la bolsa- Le ordenó el Alacrán a Ifigenia, arrebatándosela y abriéndola bruscamente. Ifigenia sólo recordó que al salir del banco guardó sus tarjetas y el dinero recién cobrado no en la bolsa, porque su madre así la había acostumbrado. Lo llevaba donde sólo lo encontrarían si cumplían su amenaza de violarla.
-¡Ah, pinche vieja jodida!- Exclamó Alacrán.
-¿Qué trae chido wey?
-Nada cabrón. Sólo treinta varos y un pinche celular análogo.
-Ah no mames… pues ya aunque sea, porque hay que seguir chambeando.
Boticas dio la vuelta en una calle cerca de la casa de Ifigenia. Se detuvo.
-Cuando nos bajemos, abres los ojos y vamos a caminar una calle abrazados, como si fueras mi mujer. En la esquina te voy a dejar y ni se te ocurra voltear o gritar, porque no la cuentas.- Ordenó Alacrán.
Ifigenia se bajó del bocho. –Se te olvida una bolsa mi reina.- Le dijo Boticas. –Es comida, quédensela, hay tortillas calientes.- Contestó Ifigenia con la voz temblorosa. –Yo ya almorcé bien, ¿tu quieres Alacrán?- Nel, gracias mi reina, provechito.
Salieron como lo ordenó el Alacrán. En la esquina prometida. Ifigenia siguió caminando mientras oía el motor de un bocho viejo que se alejaba.

Serpientes y escaleras de las ventas telefónicas

2008-03-11T20:58:00.006-06:00

-Buenas tardes, me comunica por favor con la señora Juana San Millán, la llama su servidora Nadie López de Grupo Invierte. ¿Es usted la señora San Millán? ¡Mucho gusto señora! ¿Cómo que no le interesa?, si aún no le he dicho por qué la he llamado a parte de saludarla con mucho aprecio. Mire, el motivo de mi llamada es para informarle que a partir de este momento usted puede contar con los beneficios de un programa de protección integral para su familia y su…-
Debes admitirlo ya. Eres nefasta vendiendo. El pizarrón blanco de la oficina, en donde están los nombres de tus compañeros de trabajo y el tuyo para anotar las ventas del día, lo confirma. El promedio más bajo en ventas y la negativa segura a la renovación de contrato. Un nuevo periódico que comprar, un nuevo empleo que buscar.
-¿Era Beto mamá? El desgraciado no me ha llamado en toda la semana..
-No era ni tu Beto ni persona alguna interesante, sólo una fastidiosa disque para venderme un programa de no sé qué liendres. ¡Ay pero que bien chiflan por teléfono! ¡Qué no pueden entender si debo hasta la mierda que defeco, obviamente no me interesa otra absurda tarjeta de crédito! Y que no necesitamos ningún seguro con doscientas restricciones, ni vacaciones en el paraíso, ni casa en la luna. ¡Nii naadaaa!
-Está…bien mamá, ya entendí. Sí habla Beto me avisas.
-Lo siento mucho, Nadie, pero no cumpliste con la meta de ventas y tu contrato no puede ser renovado. Tienes muy bonita voz y mucho talento, pero como no te pones las pilas, ni modo.
- Yo sé que mi desempeño no ha sido el mejor, pero…
De nada sirve que te desgastes en explicaciones que sólo te harán parecer más estúpida de lo que eres. ¿Para qué quieres explicarle a esta güera falsa, que en su vida ha hecho una venta telefónica, que ya habías subido tu promedio de ventas a dos diarias en los últimos tres días? O que necesitas mucho el empleo y por ello mejorarás. O suplicarle que te pase al departamento de atención a clientes, donde no tendrías que irrumpir en la casa de ninguna persona que no desea comprar nada: tan sólo con contestar llamadas de clientes interesados en comunicarse con la empresa y responder sus dudas puedes solventar tus gastos honradamente.
Ya lo sabes, Nadie, es por demás, esta tipa que se dice tu jefa no lo entenderá. Mejor lárgate de allí dignamente, como lo hiciste en Hoteles Zapoteca Resorts, o en la intermediaria, COROCO, es decir, Convencidos de Robarte tus Comisiones S.A de C.V.
Entre los pequeños anuncios que dicen estudiantes, medio tiempo, $20000 semanales, Licda. (Sic) Encarnación de la Purísima Madre, y los que piden que llames si eres un chico ardiente en busca de una colegiala perversa dispuesta a todo, encuentras uno que te interesa porque asegura ser una empres líder en su ramo que contrata inmediatamente a gente de todas las edades, de todos los sexos, de todas las escolaridades y de todas las talles para labores de oficina, turno completo y medio tiempo, experiencia no necesaria, con bonita voz y gusto por las ventas, que quieran ganar más de $80000 mensuales. Ofrecemos prestaciones superiores a las de Ley. Interesados presentarse con solitud, fotografía y excelente presentación a…
-Bueno. Buenas tardes. No se encuentra, ¿de parte de quién? Pues me llamo María Paulita Juana Reverdes San Millán, pero soy la “Marypaju” pa’ los cuates. Apenas cumplí los dieciocho, ¿por? ¿Vacaciones al infinito y más allá, neta? Ah, ¿para toda la familia? ¿Se paga en el recibo de teléfono? Oiga, señorita Nadie López, ¿así me dijo que se llama verdad?, pues se oye súper chido, pero fíjese que ahorita no están mis papás, y si yo le doy los datos, para que quiere, mire mejor hable en un ratito y segurito que mi mamá acepta…
Tres horas después.
-Señora, Juana San Millán, que gusto conocerla. Mire, supongo que su hija María Paulita, ya le comentó. Por cierto esa chica es un encanto… Ah, ¿no le platicó? Bueno no se preocupe, señora San Millán, no hay ningún problema que para eso estamos verdad… ¡Noo señora, no se enoje! Yo le explicaba su hija que es una paquete invaluable, con vacaciones totalmente pagadas al infinito y más allá con cargo a su recibo telefónico IVA incluido… ¡Señora San Millán, yo no le he faltado al respeto y le pido que no involucre a la autora de mis días en esto! ¡Entienda de una vez por todas, a mí también se me retuerce el hígado cada vez que en su pobre casa, suena el teléfono, porque no crea que es usted la única, y es Fracasado Vargas tratando de vender la mismísima alma del Demonio de Tasmania, o el mejor dildo último modelo, o hasta de condones de alta calidad. Pero son los empleos más fáciles de conseguir, al menos para sobrevivir el mes de prueba. Si no quiere recibir más llamadas de este tipo, pues corte el cordón del teléfono y de paso ahórquese con él. Fue un placer atenderle señora Juana San Millán, le reitero mi nombre, Nadie López de Viajes el infinito y más allá. Que pase una excelente tarde.
Cual serpientes y escaleras, vuelves a comprar el periódico.

"No dono mis órganos porque entonces no reencarno"

2007-11-30T12:53:00.000-06:00

Fue la opinión de una pendeja acerca de la donación de órganos. Hay quien cree en la reencarnación, en alguna religión, en el Poder, en el dinero, en el arte, en la excelencia, en el orgullo, en sí mismos -ahora éso está de moda-, en el esoterismo, en el Código DaVinci o Carlos Cuauhtémoc Sánchez,; o tal vez en buena literatura; en Nietzche, en el Peje, en RBD o en Panda, en Nirvana si se tiene más clase, y un largo etcétera. ¿Y tú cómo intentas llenar tu vacío? Porque al fin y al cabo todo es éso: llenar nuestro eterno vacío. La neta: los únicos seres no vacíos son los animales, de ahí en fuera, todo ser humano está vacío. Alguna vez un pretendiente me dijo: "¿No crees que el ser humano está tan vacío que por eso inventa algo llamado corazón, a donde guarda sus sentimientos?"- En ese momento yo todavía tenía muchas esperanzas e ilusiones y por ello no le creí. Pero me doy cuenta que es la verdad. Todo lo que hacemos y en todo lo que creemos son ladrillos con los pretendemos rellenar el enorme hueco que es nuestra vida. Y pensamos que lo conseguimos, pero no es cierto: el vacío existe desde el día en que nacemos hasta que al fin la vida deja de torturárnos, va creciendo en el intervalo de estos dos tiempos hasta convertirse en hoyo negro. Claro que si se nace en el centro de África, en la sierra de Guerrero, o en la alcantarilla el hambre por sí sola ya es el hoyo negro de esas vidas intrascendentes. Por otro lado, el capitalismo acrescenta el vacío con el consumismo, mas el socialismo lo convierte en seguida en agujero con la miseria. Entonces, ¿para dónde hacerse si todo es una mierda? Hasta el planeta ya tiene un hoyo en la capa de ozono. Las buenas acciones no son intrínsecas al ser humano. Nuestro hobbie favorito es destruirnos los unos a los otros y pedir piedad cuando ya nos aguantamos; es entonces cuándo sí pretendemos ser buenos. Como pueden ver la morfina ha dejado de surtir efecto y la bestia despertó del coma. Negocio con ella para que no me mande a una tonta depresión ni mande al diablo a nadie. Pero la verdad ya no quiero dormirla, porque hacerlo es cubrir mi vacío pretendiendo que todo está bien cuando mi vida siempre ha estado, está y seguirá siendo una mierda. De seguro la tuya también, aunque no lo reconozcas. En fin, mientras no tenga el valor de suicidarme (estoy tan vacía que ni el valor de éso tengo) o por fin me muera de cualquier manera, supongo que tendré que seguir disfrazándome de seudo buena gente, de inteligente, de responsable, para así ser el albañil que rellena con los ladrillos de la literatura, el periodismo, la fotografía, la comida, la lujuria, la ilusión del amor, el blog, los amigos, mi madre y mis perros, las fiestas (inviténme a una), el alcohol, las drogas (muero por probarlas, inviten no sean gachos, está bien que me veo ñoña pero no es pa' tanto), los ligues pasajeros y los amigos cariñosos, está miserable vida. Y si es cierto lo que pendeja dijo, pues yo dono hasta mi conciencia, porque suficiente chinga ha sido una vida como para repetir la hazaña.

Reivindicación a Oscar

2007-11-25T22:17:00.000-06:00

¿No me odias, dices? Esa afirmación consuela mi vida; parte de mi camino de piedras, baches, tierra y a veces minas. Una pequeña parte de ese camino se aplana con tu perdón, te lo agradezco. Aunque ahora he de comenzar de nuevo. No importa. ¿Dónde han estado todo este tiempo las conversaciones sin fin? ¿Acaso los buenos recuerdos le cedieron su lugar a la sombra de mi ezquizofrenia? Supongo que eso fue. Mi bipolaridad a veces me lleva a extremos muy drásticos, como la injusticia que cometí contigo. ¿Tú que culpa tienes de mis manías, de mi vida vacía y aburrida? Ninguna, al contrario, de ti sólo guardo buenas experiencias, que me han hecho crecer en algún aspecto, que me han llenado de alguna forma, o de muchas. Es difícil conocer verdaderamente a la gente en grupo, o al menos lo es para mí. Pero conocerte sólo a ti, fue genial. Las conversaciones sin fin siempre fueron lo mejor. Es lo mejor de la vida, ¿podría llamarse vida si no existieran? Sólo que hay temporadas en que la bestia que lleva mi nombre despierta y le gusta destruirlo todo en su afán de sentirse importante. Y todo se va al diablo. Luego se vuelve a dormir, entonces sólo me acompaña la soledad, que pone a la almohada com hombro, pero luego me lo quita y no tengo a dónde llorar. Peor preferí no llorar, no esta vez, mejor asumir y enfrentar, y fue lo que hice. Y sabes, he pagado mi pecado: se fueron las conversaciones sin fin y tu sonrisa. El daño está saldado. Ahora es otro tiempo, otro momento. A la bestia la acabo de poner en coma, ya está apunto de entrar a estado vegetativo. No pude morir porque entonces tendría que morir yo, pero puede dormir el resto de mi vida. Sólo debo inyectarle su morfina de serenidad, elocuencia, paciencia, alegría, razón y voluntad. Una dosis diaria bastara. Tengo unos meses haciéndolo, y los doctores de mi conciencia me han dicho que mayores dosis y no volvera a despertar. Así ya no estorbándome sólo yo tengo las riendas de mi vida, y quiero que estés allí. Yo también quiero estar en la tuya. Sólo las amistades verdaderas te ayudan a cargar el peso de tu existencia. Yo te ayudo con algunos kilos, o toneladas, no importa lo que me quieras confiar. Y mi hombro será el pañuelo de tus lágrimas. Y espero que sepas que los mejores tiempo de las conversaciones eternas aún no llegan. Gracias por todo Oscar, no estoy dispuesta a volvera perder tu amistad. Te quiero mucho. Gracias por ser un gran personaje en la novela de mi vida. Y yo interpretaré el papel que me digas en el libreto de la tuya.

Añoranzas

2007-11-16T22:43:00.000-06:00

Amigos del pasado que regresan, ¿será que mi vida puede regresar con ellos? ¿acaso mi infancia se fue junto con ellos? ¿O es que yo me perdí sola? ¿Me perdí o me encontré? ¿Qué encontré? Tal vez muchos mundos paralelos, gente, seudoamigos, amigos verdaderos, enemigos, desilusiones, sueños y anhelos. Esta costumbre de escribir preguntando. ¿Qué pregunto? ¿Quién contesta? Inspiración: sólo regresa a mí para volver a escribir poemas. ¡Daniel demente, dónde estás?! Quiero gritar. Chica de nombre prohibido de pronunicar, estás precisa, te lo digo en un murmullo. Heller te adoro. sin ti mi vida no tendr{ia sentido. Gemelas Adriana e Iliana (Iliana y Adriana jajaja) de niñas me sentía su trilliza y era un honor. Ahora lo vuelve a ser. David, tu también fuiste mi mejor amigo de la infancia, espero que lo seas ahora de adultez y vejez. Karen una gran amiga de la primaria que nunca me dejó sola. Testigo de mi incomprensible pubertad. Sexy, eres de las amigas de las que he aprendido más cosas. Mariana sin tu madurez mi vida se hubiera ido por la borda. Itzel, gracias por tu elocuencia, serenidad pero sobretodo por aguantarme. Oscar, sé que la cagué y nuevamente te ofrezco disculpas. Sólo quiero ser tu amiga. Ernesto, eramos un gran trío, y aunque la vida pasa, los verdaderos amigos siempre regresan (sino preguntale a las gemelas, Karen, David y la Sexy). Lalo, gracias por no dejarme nunca. Uri, tus palabras son muy linda, pero por favor, no le vuelvas a dar sobresaltos a mi ego (ni a mi corazón). Ulises te admiro más de lo que imaginas. Iván, claro que te quiero, no lo dudes un instante, ni yo me conozco. Chucho... es tan difícil definirte con palabras, al menos para mí que las metaforas no están de mi lado. Sólo puedo decierte que admiro mucho al gran escritor que eres, y adoro a ese ser humano tan puro, tan lindo, tan sensible; a ese niño que pide amor todo el tiempo y que yo quiero dárselo. Te adoloro Chucho. Charly, Carlitos, Carlos, mi vecinito, después de Metallica serás historia. Gracias chiquito or ser tan lindo. Misael, amigos como tú son los que valen la pena. Gracias por tu amistad, te quiero mucho. Y a todos, aun los que no incluidos, los valoro y aprecio mucho. No tengo ahora palabras definir lo que siento por cada uno de ustedes, pero sepan que a todos los llevo en mi corazón. Gracias por transformar a cada instante mi existencia.

Mendiga de cariño y verdugo propio

2007-11-07T23:38:00.000-06:00

¿En qué pinche momento tiré mi vida por la borda? ¿En qué pinche momento? ¿Cuándo fue el puto día que pensé que suicidarme moralmente sería una gran idea? Según yo lo haría para resurgir como el ave fénix, pero sólo me quemé y en vez de resrugir muero a cada instante. Todo ocurrió aquel maldito día en que decidí convertirme en una mendigade cariñó, en mi propio verdugo; cuando me di cuella con la soga de la envidia, del reoncor, de la impotencia, de la desesperanza, del orgullo, de la mentira, de la soberbia y de mi más asquerosa forma de reaccionar ante lo que me rodea. Pensé que saldría invicta. Total que más me podía pasar: más soledad no podía haber. Esta pinche gente es nada a mi lado, decía. ¡FALSO! Hoy me he dado cuenta de que todo ha acabado. Que pinche mentira tan grande me pude haber dicho a mi misma. Y no s convirtió en relidad: la única verdad es que "toda esa pinche gente que es nada a mi lado" es mucho mejor que yo porque tiene todo lo que yo no tengo y probablemente nunca tendré. Y no me refiero a cosas materiales, las verdaderas mierdas de la vida, porque ésas finalmente se consiguen. Cuando digo que me da mucha hueva trabajar, ahora me doy cuenta de que tengo hueva de mí. Si trabajo puede que sea una chinga, sí, pero lo material lo consigo a fin de cuentas. ¿En qué trabajo ofrecen como pago amistad, comprensión, perdón, alegría, gratitud y amor? Solamente en la empresa de ser uno mismo, de tener ética, de dar sin esperar recibir, en ser sincero, humilde, en no exaltarse por pendejadas, en no creerse más que nadie, en no envidiar. Pero me doy cuenta demasiado tarde. Ahora sólo reconozco lo poco que me conozco y me valoro. Creí que todo lo hacía porque me quería y no es cierto, la verdad es qye me odio. Cuando le dije a Moisés que lo detestaba es que en realidad me detesto a mí. Cuando le dije a Yesica que ya no quería ser su amiga es que yo no quiero ser mi amiga. Cuando le dije a Oscar que ya no quería saber de él es porque no quiero saber de mí. Cuando le dije a Paris que me dejara en paz es que me quiero dejar en paz a mí. Cuando no le dije al Führer que lo quería es porque no me quiero a mí. Cuando enumero todo lo que me molesta de mi madre enumero todo lo que me molesta de mí. ¿Qué soy entonces? Mi verduga, mi carcelera, mi látigo, mi mentira...mi mierda. Hasta este maldito instante me puedo dar cuenta que los problemas y defectos no están en lo demás, en nadie de los que acabo de mencionar, todo está en mí, todos esos problemas y defectos sólo son míos. Daniel demente, no lo sabes pero hubo un instante en mi vida que me salvaste, que me diste un poco de aire. Daniel demente no me puede dar más aire, pero quien me lo quiera dar será agradecido. Ahora pido limosnas de cariño, amistad y amor. Gracias a todos por leer mis pendejas. Les juró que hoy sí me siento fatal....

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é que saldría invicta. Total que más me podía pasar: más soledad no podía haber. Esta pinche gente es nada a mi lado, decía. ¡FALSO! Hoy me he dado cuenta de que todo ha acabado. Que pinche mentira tan grande me pude haber dicho a mi misma. Y no s convirtió en relidad: la única verdad es que "toda esa pinche gente que es nada a mi lado" es mucho mejor que yo porque tiene todo lo que yo no tengo y probablemente nunca tendré. Y no me refiero a cosas materiales, las verdaderas mierdas de la vida, porque ésas finalmente se consiguen. Cuando digo que me da mucha hueva trabajar, ahora me doy cuenta de que tengo hueva de mí. Si trabajo puede que sea una chinga, sí, pero lo material lo consigo a fin de cuentas. ¿En qué trabajo ofrecen como pago amistad, comprensión, perdón, alegría, gratitud y amor? Solamente en la empresa de ser uno mismo, de tener ética, de dar sin esperar recibir, en ser sincero, humilde, en no exaltarse por pendejadas, en no creerse más que nadie, en no envidiar. Pero me doy cuenta demasiado tarde. Ahora sólo reconozco lo poco que me conozco y me valoro. Creí que todo lo hacía porque me quería y no es cierto, la verdad es qye me odio. Cuando le dije a Moisés que lo detestaba es que en realidad me detesto a mí. Cuando le dije a Yesica que ya no quería ser su amiga es que yo no quiero ser mi amiga. Cuando le dije a Oscar que ya no quería saber de él es porque no quiero saber de mí. Cuando le dije a Paris que me dejara en paz es que me quiero dejar en paz a mí. Cuando no le dije al Führer que lo quería es porque no me quiero a mí. Cuando enumero todo lo que me molesta de mi madre enumero todo lo que me molesta de mí. ¿Qué soy entonces? Mi verduga, mi carcelera, mi látigo, mi mentira...mi mierda. Hasta este maldito instante me puedo dar cuenta que los problemas y defectos no están en lo demás, en nadie de los que acabo de mencionar, todo está en mí, todos esos problemas y defectos sólo son míos. Daniel demente, no lo sabes pero hubo un instante en mi vida que me salvaste, que me diste un poco de aire. Daniel demente no me puede dar más aire, pero quien me lo quiera dar será agradecido. Ahora pido limosnas de cariño, amistad y amor. Gracias a todos por leer mis pendejas. Les juró que hoy sí me siento fatal....

Desnudez total

2007-10-27T21:41:00.000-05:00

Quiero escribir algo erótico y no se de donde tomar inspiración. Recordar mis pocas experiencias no es una idea genial para este próposito. Si me remito a mi imaginación tal vez encuentre algo que valga la pena. Recordar amores imposibles, fantasías exitantes y una que otra realidad puede ayudar. Aunque ahora que lo pienso, no es necesariamente erótico lo que ahora quiero expresar. ¿Y qué quiero expresar? Buena pregunta. Cuando no puedo escribir me vienen mil ideas a la mente, y frente a la hoja ninguna. ¡Maldito trauma de la hoja en blanco! Y es que lo quiero expresar todo, soltar todo, que ya estoy cansada de disfraces que no sé como arrancarme; así como en el sexo, que quitarse la ropa sin pena en 5 min es muy fácil, pero la ropa mental puede no quitarse nunca. Haciendo esa analogía puedo decir mentalmente no traigo ropa, sino armaduras. ¡Pinches armaduras! ¡Que se vayan a la mierda y que me dejen desnudarme en paz! Carajo, que por eso soy como soy, así de patética, de aburrida. Joder, que mi propia vida me da una pinche hueva… Tuve que interrumpir un rato la escritura para encontrar inspiración y sólo me vino a la mente un delirio-realista, de los múltiples que tengo. Me gustaría ser como allí, pero no es así, aunque aún no es tarde. Siempre he querido sufrir una metamorfosis durante una noche en la que tenga el mejor sueño de todos. Pero no llega ni el sueño ni el verdadero despertar a la vida. Creo que por arte de magia no sucederá. Relatar mis frustaciones es un comienzo. Volviendo al relato erótico, sólo puedo decir que verdaderamente me arrepiento de no haberlo llevado a cabo en la realidad pese a las oportunidades, todo por pinches miedos que por supuesto ya estoy eliminando. Que se largen a la chingada de una vez por todas. Mi gran próposito existencial, aparte de ser una gran periodista y escritora (como ya lo soy jajajajaja, ¿y luego…?)es coger con todos los hombres lindos que se me aparezcan en el camino. También con algunas chicas lindas. Ojalá algún día tenga los huevos de decirle a esa chiquilla precisosa que me encanta. Y no crean que sólo pienso en sexo: al amor siempre lo tengo presente. Luis Carlos no dejará de ser mi gran amor imposible, a quien invoco a cada momento para al menos decirselo directamente. Y ojalá también algún día también me tope con Baldemar para que siquiera sepa que todo un semestre mi inspiró. Y que Alex esté dispuesto a amarme de nuevo y sin miedo. Pero sin duda el amor más lindo que he sentido es hacia Daniel alias Sabinas Demente. Ese poeta loco y solitario me robó el corazón en un instante, y no sólo éso, también cambió mi vida. En un novela que leí recientemente decía que si un segundo es suficiente para morirse por qué no va a serlo para cambiar la vida. Sin duda Daniel me cambió todo en un segundo. Y si sigo con la lista de mis prospectos subliminales no terminaré, lo que si espero es que la vida me alcance para hacer el amor por lo menos una vez con todos. Desde hoy dejo de ser atea para rezarle a Dioniso. Bueno más que rezarle venerarlo, porque es único pinche dios que si cumple: no promete que todo sea perfecto, pero asegura el sexo placentero y la diversión, y si no tenemos éso, ¿entonces para qué chingados llamarnos seres humanos? Todos somos buenos y malos a la vez, pero a todos nos gusta el sexo. No entiendo porque tanta gente se empeña todavía en negarlo. Me parece increíble que los actuales cincuentones y sesentones ahora se espanten de todo cuando en su juventud bien que le pusieron. Ojalá que nuestra generación no se vuelva así, al contrario, que termine inteligentemente aquellas luchas sociales de los años sesenta y setenta, con una ética verdaderamente humana y no moralinas pendejas. Desde ahora adiós pinches armaduras, bienvenida la desnudez total.

K POCA MADRE: MEDIOS PÚBLICOS VS PRIVADOS

2007-09-11T23:05:00.000-05:00

Por primera vez les voy a hablar de algo serio, no de las pendejadas de mi vida. ¿Ya vieron el circo k montaron los de Taravisa y TApendeja (Televisa y Tv Azteca) en el Senado? Chale, me cae k ahora sí sacaron el cobre. Y no justifico a los weyes del senado, bola de culeros corruptos como todos los pinches políticos, pero al fin se ponen a discutir una reforma electoral k vaya k hace falta, destacándose el hecho de la reducción de los malditos spots. Claro, resulta k ésto no conviene a las grandes televisoras ahora se ponene locas. Hace unos momentos estaba viendo (más bien oyendo) en el 13 una disque mesa de debate con todos los "periodistas" de TApendeja. La neta me cagué de la risa de oír a Paty Chapoy "hablar en serio", según ella. Y ni k decir de la pendeja de la Lomelín, pinche vieja pendeja k cree k por tener ojos azules es inteligente. Y los muy culeros hablan despectivamente de Canal 11 y el 22, dicen k como públicos, k ahí usen sus tiempos oficiales mientras k ellos (los comerciales) puedan seguir cobrando millonadas por sptos. Se atrevaen a criticar la calidad de la hora nacional y de los canales públicos, k ciertamennte no es la mejor, pero al menos no transmiten las pedejadas k en los canales comerciales. Estos "periodistas", k sólo leen pendejadas al aire, se dicen ofendidos por que los están "censurando", cuando ellos han sido los moyres censurados de la historia de los medios de comunciación en México. Lo peor de todo es k la mayor parte de nuestra jodida sociedad sólo se informa y se entretiene con ellos, así k les creerá todas sus mierdas. Está en nosotros, fomentar ciudadanos más concientes de lo k consumen, para k su ideología realmente saque adelante a este país.

A las 7 tengo clase con Rustrian

2007-08-20T00:35:00.000-05:00

A las 7 tengo clase con Rustrian, son las 12:36 A.M y aun me falta terminar de leer ese capítulo de Cien años de soledad. Quería comenzar mi semblanza de prensa, pero no será posible. En realidad me estoy escudando en mis tareas escolares para no asumir una cosa: el nuevo fracaso amoroso que se ha sumado a mi vida. En realidad no es un fracaso, porque nunca fue amor, ni siquiera una relación aunque tuviera el título de serlo. Sólo que piensa que me chupo el dedo... Ni siquiera ésto logra abrumarme porque desde hace tiempo tampoco me interesaba lo que hiciera o dejara de hacer. Yo también me besé con otro. Lo me está alterando es el hecho de darme cuenta de que una vez más me falto valor para hablar claro sobre lo que quería y que tal vez por eso me quede sin nada, cuando hubiera podido tener una amistad que tanta falta me hace. Tal vez todo se determiné en unas horas, éso espero. ¡Maldita inspiración que no llega ahora como hace rato cuando necesito describir lo que siento! ¿Será que el amor puede no llegar pero sí dejar un pedazo de tristeza? Al parecer sí. Y la soledad es la única que se sigue interesada en despertar, bañarse, comer, y dormir conmigo. Es la única que realmente conoce mis odios, frustraciones, desesperanzas y tristezas. Y también la única que me presta su hombro las noches en que la almohada se resiste a soportar mis lágrimas. En fin... debo terminar el capítulo si no quiero que la primera clase de Rustrian sea un fracaso agregado. Amigos verdaderos sin importar la relación que tenga con ellos, aunque hayan sido amores tan sólo de fantasías eróticas, valoro su amistad más que cualquier otra cosa.

Tributo a mi inmadurez

2007-08-13T21:58:00.001-05:00

Me fui a tomar está foto para mi constancia de portugués (¡al fin terminé los idiomas!) y resulté que salí más decente de lo que soy jajajaja. Para lo que no me conocen o hace mucho que no me ven mejor riánse, porque en persona de ningua manera soy así. En fin, siempre es bueno tener fotos en donde una se ve mucho mejor de lo que es.

Pasando a otros asuntos, hoy inicié el 7ª semestre de la carrera y parece que en segundo pasaron 3 años; en el 2004 era una inmadura de 18 años que sentía que por haberse quedado en la UNAM tenía un futuro prominente asegurado porque era la máxima inteligencia. Tal vez lo único en lo que he progresado en este tiempo es en concientizarme en el hecho de que de máxima inteligencia no tengo absolutamente nada y que aunque fue un gran avance no batallar para ingresar a la universidad, ésto no me garantiza nada.

En lo que menos de he dado cuenta ya estoy en el último año de escuela de mi vida, aunque pienso continuar con los estudios de postgrado, no tengo certeza de cuándo podré iniciarlos y sé que de ninguna manera será lo mismo. Ya no me puedo considerar adolescente y a estas alturas soy ahora una mantenida y desempleada. También empiezó a darme de que me quede con ganas de hacer muchas cosas como estudiar teatro y más idiomas.

Por otro lado estoy preocupada y molesta porque el semestre pasado mi maestra de prensa imartió el temario que ella se le dio la gana y no el que tenía que ser. La verdad tengo miedo de como me vaya con Líñán, el maestro de este semestre. Y ni que decier de la "Pacheca" de tesis, que como ustedes sabaen soy tan masoquista que en vez de irme con la otra maestra la metí con ella. La mayor parte de mi grupo le sacó, así que temo que sólo seamos 3 gatos a los que no deja de gritarnos lo inútiles que somos. (Y en vez de 3 gatos nada más soy yo, ¿no? jajajajaja?)

A ver que pedo, sé que sí yo lo quiero no me puede ir mal.

Saludos a todos y feliz inicio de semestre.

PD. No sean mala onda, promuevan mi blog, digo sé que no es la gran cosa pero k más gente lea mis pendejadas, también recomiéndenme los que más les gusten.

Homenaje a mis pendejadas

2007-07-24T17:00:00.000-05:00

En 21 años vida lo que más he hecho ha sido cagarla. Sé que más de un optimista me escribirá comentarios tratándome de convencer de que no es así, pero les aseguro que nadie ha llegado a conocerme, en realidad ni siquiera yo. Sólo cuando me doy cuenta ya la cagué de nuevo. Y cuando no lo he hecho, al cabo del tiempo que ese pinche miedo a equivocarme ha hecho que la cague peor, porque entonces he vivido más dormida, más que hipnotizada en mis malditos castillos de arena. Al menos cuando la he cagado realmente he vivido. ¿En qué la he cagado últimamente? En no leer lo suficiente, en no ser más arriesgada con mi carrera, en ser mitomana, en mandar a Oscar a la fregada sin deberla ni temerla, en no decirle a Moisés que lo quiero mucho y que por ello quiero conocerlo realmente, en no hablarle al Daniel alias "Sabines Demente", en no llamar a Sergio, Itzel y Carmen, en haber reprobado teoría III y corrección de estilo, en no pedirle mi libro al Führer. Esto parte de lo más reciente y de lo que ahora me acuerdo. Ahora que si hablamos de pendejadas pasadas, pues miles: haberle mentido de manera tan estúpida a Jorge, de haberle dicho a Alex lo que no debió saber, en haber terminado con mis amigos de la universidad como lo hice, en no haberle dicho a Baldemar que yo le convenía más que Luz, en no acercarme a Uri y sí a su hermano (que horror), en NO haberle mentado la madre a Karla del CEUL, en haber sido tan ñoña en secundaria. En haberme obsesionado de Luis Fernando en la primaria. En odiar a Rocío Leticia cuando la hija de la chingada no era ella sino su madre. En no haber seguido la amistad con David Feria ni con Maru, Lidia y Hee Sun. En haber permitido que me pasara eso...lo peor de mi vida (A NADIE SE LE OCURRA PREGUNTARME QUÉ, PORQUE NO LES CONTESTARÉ) Esas yo creo que son las más importantes, de las que me acuerdo ahora, porque otras ya he dejado de considerarlas malas decisiones, al contrario fueron buenas como lo de Teques que mucho tiempo pero traumó. La última que me viene a la mente es el hecho de no transar, los que saben portugués entienden... ES ENSERIO, NO ME PREGUNTEN. MUCHOS NO CONOCEN A LA GENTE AQUÍ NOMBRADA, ES PARTE DE MI PASADO Y DE LOS FANTASMAS QUE ME ACOMPAÑAN. LO QUE SI CONOCEN...PUES YA SABEN. OK BESOS

¿Qué es la vida? Es tiempo. ¿Qué es el tiempo? Es un accidente

2007-07-23T23:42:00.000-05:00

Esta frase la leí en la novela Vida Nueva de Orhan Pamuk, quien ganó el premio Nobel de literatura 2006. Se ha convertido en mi novela favorita porque maneja elementos símbolicos como ángeles y muerte de manera extraordinaria para contarnos una historia que habla del anhelo de cambio y de la cercanía de la muerte. También me gustó porque está contada en 1º persona, en la voz de Osman Bey, un joven de 22 años estudiante de ingeniería en Estambul. Siempre me había llamado la atención Turquía, pero después de haber leido esta historia muero por ir. Me identifiqué con Osman porque casi tengo su edad y me gustaría una aventura similar, cambiar mi vida de esa manera. Me encantó como narra su enamoramiento por Canan. Prefiero las novelas en primera persona y las películas con narrador, siento que le da profundidad a cada una. Hablando de muerte, Heller me prestó la serie de HBO Six feet under (seis pies bajo tierra) y me ha encantado. Para los que no la han visto se trata de la familia Fisher que es dueña de una funeraria en Los Ángeles, su contacto permanente con la muerte los lleva reflexionar sus vidas. Con un guión profundo, actuacíones perfectamente articuladas y una producción de primera calidad, Six feet under habla de una realidad actual muy humana, que ha estado, y estará presente hasta exista el ser humano.