Anotárle toch down a la defensiva mental.

Tantas ideas agolpadas y ninguna idea para escribir. Tal vez lo que pasa es que no organizo mi propia vida, ni mi mente y por eso no hago nada. Ni escribir. Soy una escritora que no escribe y una periodista fracasada porque no hace nada. Lo que se dice nada. Una desesperada a la que le parece más fácil criticar y pelearse con todo y con todos que enfrentar. Yo creo que si me dejara de tantas estupideces haría más cosas mucho más interesantes, en lugar de dejar pasar el tiempo con pendejadas, pero no, ahí estoy como estupida. Ni siquiera se me ocurre decir esto de manera convincente y elegante. Se supone que lo subiré a mi blog, que debo reconocerlo es pura mierda. No sé ni para qué lo promuevo. Abrí otros blogs, según para escribir textos de calidad tanto literaria como periodística y no he hecho ni madres. Ya ni leo ni presto atención a nada… He juzgado a los hombres infieles, a las mujeres dependientes de sus weyes, a las parejas que terminan y vuelven, a las viejas que le toleran sus pendejadas a sus parejas y ni siquiera sacan nada de provecho. Y ahora me convertido en una de ésas, igualita. Pienso en mandarlo al carajo o en darle el avión y tomarlo como un free. Me imagino gritándole todo lo que me molesta de él; lo veo y no me atrevo: el corazón no me deja, sólo tengo ganas de acariciar su mano, besarlo y decirle que lo amo…Soy patética. Deje ir alguien que me quería porque yo deje de sentir lo mismo; anhelo una relación seria y sigo con los amores libres nada más porque sí; estoy segura de amar a un poeta nocturno que es la única persona sincera que conozco, el único que se atreve a decirle sus verdades a esta sociedad que apesta, un excelente escritor que busca su camino y no anda chingando en el intento. Ha sido él quien me ha enseñado el verdadero amor, el que si conjuga con la libertad total. Nunca cambaría su forma de ser, porque es realmente autentica… Si lo tengo a él, ¿por qué carajos me preocupo tanto por un inmaduro e ímbecil? Seguramente porque soy igual de inmadura e imbecil… Al fin comencé mi servicio social en la PGJDF luego de lo ocurrido en el IMER. Me siento tranquila por ese lado y me agrada estar aquí. Nada más paso trabajo editorial de imprenta y corrección de estilo, hago la tesis y me titulo. Suena tan poco, tan poco a comparación de los 4 años de carrera y el sufrimiento para entrar a la UNAM hace 5 años; y en realidad me falta tanto. ¿Por qué demonios no he hecho nada de la tesis? Por huevona, lo cual es sinónimo a…. mejor ahí lo dejamos, que parece que este espacio nada más lo uso para mutilarme. Muchos blogs son para darnos a conocer tal cual somos, un espacio para mostrarnos sin máscaras..---Venir tan lejos para sólo tener el valor de escribir unas líneas. La FCPyS me remite inmediatamente a Baldemar. ¿Por qué terminaste casado con esa estúpida? ¿Por qué no tuve el valor de decirte cuanto te quería? No sé dónde estés ni qué hagas. Aún me da miedo pensar que tal vez no te volveré a ver. Es lindo imaginar un reencuentro. Tener un amor platónico y no dejar de escribirle. Éso me apetece. Las personas y los recuerdos se agolpan últimamente en mi cabeza…Poca gente en la biblioteca. La gran mayoría en clases. A veces extraño ser estudiante… Ideas agolpadas que me exigen escribir pero que no saben qué. Pérdida de tiempo. ¿Seré capaz de venir a este sitio incontables y no preguntar por la tesis que necesito? Sí, es la respuesta. En realidad es un lujo que no me puedo permitir. Mi vida debe seguir adelante. No me puedo detener. Debo vivir con intensidad mortal. Sin miedo, sin cansancio, pese a todo cuanto ocurra o deje de ocurrir. Pese a cada desgracia. La vida es un partido de americano en constante ofensiva. El entorno: una eterna defensiva mucho más poderosa. Hay que llegar al toch down o no hay existencia. Y no dejar de sumar puntos por gol de campo, pero mejor aspirar a conversión. Voy a llegar a muchos toch down en mi vida. Así vaya sola contra la defensiva. Anotaré miles de puntos con patadas certeras y goleadoras. Y desafiaré al destino con más conversiones. La principal defensiva a la que debo combatir es a mi misma.